novembre

Il me chicane quand ça fait trop longtemps que je n'ai pas écrit. Elle me demande pis, l'écris-tu ton livre pour enfants? je souris, ben non.

C'est bientôt la fin du BAC, ça avait l'air loin, dans longtemps, assez loin pour arrêter d'angoisser, à me demander ce que je vais faire quand je vais être grande. Ça approche. Pis, tu vas faire quoi? Trois ans plus tard, je ne le sais pas encore. Je m'étais dit que j'allais avoir des A. 92% et plus. J'ai jamais eu ça de ma vie. Je ne suis pas assez comme ça, trop comme ça, je ne pourrai jamais avoir juste des A. J'ai des B. Pis je me dis que c'est ok. Mais c'est quand même un peu posh, parce que c'est pas des A.

Il y a des jours où je suis fatiguée de tout ça, on me croise et on me dit tes yeux ont l'air fatigué, y'a les ptits maux de coeur, l'impression de ne pas être à la hauteur de la Femme qu'il espère, qu'il rêvait pour construire avec lui sa maison de briques.

Ils me disent que je n'ai pas à vivre cette pression, sois toi-même, dis non si t'as pas envie, roule-toi en boule le dimanche quand tout le reste te tente pas.

C'est l'automne, c'est normal, ça va passer. 

bientôt le printemps mais encore un peu l'hiver

On a changé l'heure. Ça prend plus de temps le soir avant que ça devienne noir dans les fenêtres. Dehors, ça nous dit qu'il faut être content, l'été s'en vient, les journées rallongent, la piscine va ouvrir, les enfants seront en vacances. Je ne sais pas pourquoi mais ça me déprime. On dirait que j'aime ça l'automne, l'hiver, les pyjamas, les biscuits sous la couverture, dans le divan, avec lui.

J'ai une nouvelle habitude - je lis au hasard les remerciements de mémoires de maîtrise, ça me fait brailler, tout le monde remercie tout le monde, je trouve ça beau du monde qui remercie du monde. J'aimerais ça avoir mon nom quelque part, écrit par quelqu'un que j'aime, avec un merci à côté. J'aimerais ça aussi passer mille ans à écrire sur quelque chose qui me passionne, remercier quelqu'un à la fin, sûrement lui.

On part ensemble, juste lui et moi, dans 149 jours.

Je vais m'imaginer que c'est un voyage de noces.

octobre

Le mois d'octobre est revenu mais le ciel a toujours ses couleurs de l'été, on ne sait pas trop comment s'habiller dehors, j'accroche les serviettes à la corde à linge, j'apporte une tuque dans mon sac, au cas, j'ai rangé les gougounes quand même, j'applatis mes cheveux parce qu'enfin, l'humidité ne frise plus mes cheveux gris et j'écoute Fanny Bloom sur repeat comme si j'avais 20 ans moi aussi et que je pouvais danser pour faire disparaître mes ptites angoisses.

C'est pas nouveau ça, les angoisses, les ptites peurs qui rongent les ongles mais on dirait que ça prend de plus en plus de place, que ça gâche les moments importants, tsé des fuckin gros battements de coeur qui font mal en crisse, puis le moment fini par passer, je me retrouve les épaules un peu courbées mais le corps bien droit, j'ai réussi, j'ai survécu, même si j'avais imaginé pire que le pire, même si lui, il le sait que je suis capable, que je suis bonne, la meilleure même des fois, il peut me le répéter mais ça me donne juste envie de brailler.

Sinon Michel Couillard est mort pis ça m'a rendu triste à l'arrêt d'autobus en lisant ça sur Facebook, j'me suis dit que Facebook des fois, ça chie.

J'ai de beaux contrats d'automne, j'ai du temps pour aller là où tout le monde pense que je suis une maman mais nonon je ne suis pas une maman vraiment juste une toute petite princesse de rien du tout, essayer et espérer que tout le monde soit bien, louer des chalets, préparer des soupers-santé, acheter des billets d'avion sur visa ça va, faire des lunchs, marcher sur un fil, ne pas regarder derrière, ne pas avoir peur de tomber, regarder en avant mais pas trop loin pis me demander pourquoi je suis essouflée des fois, pas tout le temps parce qu'il y a des dimanches où la voiture roule au soleil avec Jean Leloup pis que j'ai réussi, je suis heureuse.

summer time

On a un beau balcon avec un nouveau voisin qui joue des tounes parfaites à la guitare, je ne sais pas s'il sait qu'on l'entend mais on l'entend et c'est parfait sur le balcon, avec du vin blanc et du thon et une amie qui juge jamais surtout pas sur le balcon.

C'est jamais vraiment parfait la vie, il y a la grève durant le BAC et l'orienteur qui coûte cher et qui se fait pas rembourser par les assurances. Il y a aussi les vieilles bibittes qui grugent les belles soirées d'été, la fatigue aussi, qui rend moins beau.

L'été ici, c'est des histoires dans les parcs. De longs matins de pluie à se demander si finalement, on va travailler. L'été c'est le mois de juin qui essoufle et le mois de juillet plein d'attente. C'est relire le ptit texte de Daniel Bélanger qui dit : "En amour il y a aussi la solitude, en amitié on est parfois déçu.." et se flatter les cheveux, pédaler sur le vélo rouge avec 3 bières dans le sac à dos et y aller quand même, voir le show même si on se retrouve assise toute seule parmi la foule, à rien voir, à juste écouter en se disant crisse ils auraient aimé ça.

C'est dur l'amour, le quotidien pis les crisses de vieilles bibittes qui collent dans les fenêtres.

Pis on se fait consoler par des bruits d'air climatisé, la nuit, quand on dort pas. Une chance, y'a les bouchons.

printemps

Je réalise que le temps file quand le 20 minutes entre les périodes de hockey me paraît comme 3 minutes.

La session se termine bientôt, tout croche, à cause de la grève. La job d'aide aux devoirs aussi mais ça c'est ok, j'ai presque hâte, les ptits enfants de 3e année sont plus grands, bientôt en 4e année, plus baveux, moins cutes, ils croient encore aux princesses mais ils ont appris durant l'année que la vie des fois c'est plate, ça nous tente pas, on est obligé mais on peut le faire en chialant, pis ça devient lourd pour tout le monde faque on peut tu endurer pis rendre ça moins pire en disant yo tout le temps pis en se racontant des jokes?

Avec l'amoureux, ça fait 665 jours aujourd'hui. Il y a des dimanches où c'est parfait, on achète pour 400$ de vin, on attend pas Noël et on se fait des cadeaux, on met 2$ dans le parcomètre alors qu'on aurait pu juste mettre 25 cennes, on fait un détour vers le marché Jean Talon pour manger les fuckin meilleurs calmars frits du monde entier, on revient à la maison et les amis arrivent, on est tous ensemble pour le BBQ, pour le hockey avec le gros drapeau accroché au-dessus de la télé, j'écoute à moitié, j'espère que tout le monde est bien, aussi heureux que moi, on boit du vin, des shooters bleu blanc rouge, puis la soirée est terminée, le CH a gagné, tout le monde part, moi je reste, avec mon amoureux, dans notre belle maison où on est bien, tout le monde ensemble.

et ça continue

Quand j'écris pas, elle me dit pourquoi t'écris pas pis en fait, c'est souvent que j'ai rien à dire. Un ptit bonheur tranquille, des vertiges qui demandent trop pour prendre le temps de les écrire, du froid de janvier, un 35e anniversaire que j'espère toujours un peu comme avant, avec des chapeaux pis du gâteau mais qui est tellement plus que tout ça finalement, avec des amis qui n'hésitent pas et un amoureux qui gonfle des balounes roses même s'il a mille autres choses à faire le mardi matin.

Pis les doutes, encore les crisses de doutes, mais toujours le bonheur facile quand je me retrouve avec mon ptit groupe d'enfants, des jours moins roses, plus essouflants mais d'autres jours, souvent, du beau quotidien tout le monde ensemble, on se comprend, on s'aime, on se raconte des histoires, on joue à des jeux, on conjugue des verbes, on multiplie, on additionne, on se dit bravo, on s'applaudit, on se dit hen, c'est déjà fini? pis le mois de mai va arriver, comme la fin, je vais sûrement brailler en cachette en me disant que l'an prochain, ce sera pas aussi cool.

2015

J'ai fini 2014 dans le rush d'une première fin de session de ce retour à l'Université à bientôt 35 ans pour apprendre à corriger les fautes des autres pis le cours qui m'intéressait le plus plus et qui m'a fait sacrer le plus plus, c'était le cours d'analyse grammaticale. J'ai souhaité un B+ pis j'ai fini avec un A-. Mais y'a un autre cours, presque presque coulé. Dans 5 jours, ça recommence.

En 2014 aussi, j'ai emménagé chez mon amoureux-chum. Avec deux super-héros en bobettes. J'ai jamais habité avec un amoureux. J'étais même vraiment bien quand j'habitais toute seule. Mais j'imagine que ça va être ok et même parfait bientôt bientôt parce que ce gars-là, il veut des amours qui durent toujours.

2015 commence dans un chalet, avec une salle de lavage qui peut servir de chambre, et un feu qui brûle dans la cuisine (oui on sait, c'est weird, tout le monde dit que ce serait mieux dans le salon mais moi ça a été mon spot préféré du chalet). Des amis qui feel pareil, un spa, du bacon, du vin, du coke, des chips, avec mes bouchons je me lève passé midi, j'ai apporté des livres et je ne lis même pas.

Pour la nouvelle année, je souhaite une petite année tranquille - les heures du conte le dimanche matin, mes cours à l'université, l'aide aux devoirs, Je lis, tu lis & Les livres dans la rue. Du quotidien d'amoureuse, d'étudiante et d'amie-princesse de super-héros. Je souhaite que tout ça soit rose presque tout le temps. Pis parce que tout le monde dit que c'est le plus important : je souhaite la santé. Pas de mal de boules, pas de gastro, juste des ptits rhumes. Pis un mal de bras cassé pu cassé.

Arriver en 2016 et être contente de 2015.
C'est ça que tu me souhaites.

love love

Quand j'y rêvais, à cet amour-là, j'oubliais les tempêtes et les jours moins roses. Mais je trouve ça beau moi, brailler, se chicaner, pas être d'accord, essayer de se protéger mais pas choisir la bonne façon, se botter le cul pour être plus fort que ces crisses de bibittes-là pis rocker toute ça parce que l'autre en vaut tellement la peine. Après, ça se calme. On écoute la tv. On juge l'autre d'être full in love. Pis on se text des cœurs en cachette.

Comme une toute petite baloune rose qui éclate dans ma face de princesse - un bol de fraises et de framboises, du silence partout autour sauf dans ma tête, ça crie, l'envie de rien et le coeur lourd lourd, comme un fuckin mauvais souvenir d'adolescente.

dehors novembre ou presque

Il y a des journées presque comme toutes les autres où c'est trop froid dehors même si c'est pas encore l'automne - les ordis sont ouverts, les téléphones sont pas loin, en background il y a la télévision aussi, comme si d'être ensemble, lui & moi, ce n'était pas suffisant.

La rentrée universitaire à 34 ans comme si on avait 5 ans - se retenir trèstrès fort le premier matin pour ne pas brailler en boule dans un coin. S'offusquer comme une vieille personne parce que tout le monde texte ou Facebook pendant le cours. Rêver à des A même si j'comprends rien. Faire des cauchemars la nuit, rêver à lui qui aimerait plus elle même si je sais ouioui que c'est moi qu'il aime pour vrai de vrai parce qu'il applaudit très fort à l'OSM en me disant c'est toi que j'applaudis.

Des fois le bonheur il est tellement gros et tellement tout le temps là qu'on ne le voit pu vraiment, on se booke des rendez-vous avec deux psys différents pour espérer qu'un jour, on sera aussi hot que dans nos histoires inventées.

"Quand Pit rencontra Pat, il eurent tout de suite envie de faire un bout de chemin ensemble. Il s'entendaient si bien... Qu'ils devinrent inséparables! Leur embarcation était juste assez grande pour deux. La vie était joyeuse et douce. Rien ne pouvait leur arriver! Mais, petit à petit, le voyage devint monotone.

Pit et Pat s'entendaient moins bien. C est ainsi que s'installa entre eux une petite mauvaise humeur... Qui se mit à grossir, grossir. La mauvaise humeur devint si grosse que tout à coup l'embarcation se brisa!

Comment faire pour se retrouver? Chacun prit le problème par un bout et se mit à défaire chaque noeud, un par un, très délicatement. Ce n'était pas facile. Il leur fallut du temps. Mais quand Pit et Pat se retrouvèrent, ils étaient si contents, que cela fit complètement disparaître la petite mauvaise humeur!"

http://www.editions-bilboquet.com/la-petite-mauvaise-humeur.php

ptit vent de novembre

Il ne faudrait surtout pas penser que la vie est toujours rose.

Il y a des journées où on se réveille avec un mal de tête, où on ne sait pas trop si le ciel est gris-pluie ou juste gris-plate, il y a des ptites mouches à fruits partout dans la maison pis ça gosse des ptites mouches à fruits, le voisin nous invite à prendre une bière sur le balcon mais notre air bête répond merci mais non, il y a encore mille histoires qui se bousculent dans ma tête mais dès que je m'assoie pour essayer de les écrire, c'est toujours pourri, je tourne en rond, je stalke Facebook en braillant, la polonaise dit que c'est lourd quelqu'un qui ne se fait pas confiance pis crisse, je suis lourde.

l'été

Mon beat d'été que j'aime tellement trop est recommencé - les Livres dans la rue comme job, c'est pas vraiment une job. Tu t'assoies dans un parc sur une couverte avec des livres que t'as choisis pis tu les racontes à des enfants trop hots qui viennent te dire leurs noms et où leurs parents sont nés. Ça te dit c'est où le meilleur resto indien dans le quartier pis il fait pas encore 48 avec l'humidité alors c'est cool, vraiment, à part les SPM, tout roule rose.

J'ai un peu moins mal au bras mais quand même encore un peu. J'aimerais ça partir en roadtrip sur la 132 pis rouler jusqu'aux Îles. À coup de 100$ avec une madame qui m'aide dans ma tête et surtout dans mon coeur, je deviens tranquillement l'amoureuse 10/10 que je souhaite être pour lui parce que crisse (je sais, je dois arrêter de sacrer) lui il est hot en sale. 

On s’assoit sur des balcons, on boit de la bière, on se raconte nos vies, on joue au scrabble ou à Scatergories pis on fait des listes.

J'irai pas à Hawaï. J'ai pas une cenne. On va voir des games de balle-molle pis on choke des shows gratuits. Mais je dors mieux. Crisse (je sais, je dois arrêter de sacrer) je l'ai souhaité longtemps à 11h11, dormir tranquille.

Un an avec l'amoureux, si tu me connais, tu capotes. 

comme sur facebook

La prochaine fois où tu te diras : "crisse ça va dont ben mal" pis que tu vas brailler pis mal dormir pis stresser à cause de demain pis d'après-demain, tu vas peut-être même te briser le bras pour te prouver que ça va vraiment mal...

Tu m'appelleras, je vais te dire plein de phrases ben ben zen, tu vas vouloir m'envoyer chier mais tu vas voir, après, bientôt, on va t'offrir des belles affaires, tu vas attacher ta brassière toute seule, on va te payer pour faire rêver des kids, tu vas passer ton dimanche dans un parc pis tu vas gagner au Crib.

avril

Je me suis brisé le bras en trois en glissant sur un trottoir de glace et de petite neige - pire douleur ever - j'allais passer une entrevue pour un festival magique et finalement plus tard, après l'ambulance et l'hôpital et le plâtre et les pilules et les nuits de marde et le congé forcé et Pretty Little Liars en rafale et mon déménagement trop bientôt et les amies parfaites pour faire les boîtes avec mon bras droit et enfin, l'entrevue prise 2, j'ai eu la job.

J'ai aussi décidé de retourner à l'université temps plein pour enfin terminer mon BAC et j'ai fait mon choix de cours en prenant mes cours le matin sinon le soir, je pars à la pause pour aller boire de la bière.

Ça fait 300 jours avec l'amoureux, y'a des jours où la Polonaise me sauve la vie et les séries dans un bar avec de la bière, j'aime ben ben ça..

Pis Akinator, il kick des culs.